Bueno, otro año ha pasado. 2010 is ahora solamente las memorias en mi mente y 2011 es solamente lo que yo espero que sea. Lo que o quiero que sea. Pero eso solo es en mi mente porque nadie puede saber como este nuevo año será.

Creo que puedo decir que el 2010 fue un buen año. Pero no se si esoes verdad o si eso es lo que quiero creer, aún cuando ahora trato de ser más optimista. El 2010 me jodió varias veces pero yo se que eso no es culpa de nadie sino mía. Todas y cada unas de las cosas que me jodieron este año fueron mi culpa porque pudieron haber sido evitadas o al menos no debiaron haberme jodido o importado tanto como lo hicieron porque talvez no debí haberles prestado tanta atención y tiempo porque al final no obtuve nada de valor de esas estupideces. A veces pienso que las decepciones y las fallas  por las que pasamos son solo tan malas como nosotros las dejamos ser. Se que estoy escribiendo esto ahora mismo y parece fácil pero no lo ees incluso cuando pienso así, cuando digo que no me importa mucho o no le doy mucha mente a este tipo de cosas, es mucho más facil decir o escribir las cosas que hacerlo. Cuando uno enfrenta las cosas de frente, de verdad, aun cuando podrá no ser la gran cosa pero es importante para ti es muy difícil pretender que uno no le importa o tratar de que a uno no le importe. Eventualmente a uno se le pasa  cualquier vaina y sigue pa lante pero en el momento que estas atrapado  es simplemente mierda.

Y ese tipo de coas me pasaron al menos una vez este año. Ahora la verdad me importa un comino pero en el momento fue una demostración de cuan estúpido pude ser por dejarlo pasar en el primer momento.

Pero también puedo decir que cosas buenas me pasaron, y estoy agradecido por esas cosas.

Puedo decir también que tengo una relación mas fuerte y estrecha con mis amigos. Los amo a todos.

Ya por fin salí, terminé el Bachiller, se que no es la gran vaina, sobre todo en el colegio al que fui, el que algunas personas llaman todavía ¨el mejor colegio de Los Alcarrizos¨. Jaja, si eso es verdad entonces todos los colegios de Los Alcarrizos son una mierda. Y no digo eso porque no estoy agradecido o algo así. Tuve buenos tiempos ahí. Pero es un negocio y yo pagué así que debieron haber ofredcido un mejor servicio, lo mejor que saqué de ese colegio fueron mis amigos. No culpo a los profesores, muchos de ellos son excelentes pero no es suficiente.  Estoy feliz que no tengo que ir a ese lugar todos los días ya.

Tan pronto como terminé el Bachiller empecé a buscar u trabajo. Y 3 meses después lo conseguí y espero conservarlo por un largo tiempo. Por eso trato de hacer lo mejor que puedo todos los dias, tratando de mejorar en lo que tenga que hacerlo porque  de verdad quiero durar un tiempo. Será un tanto duro trabajar y estudiar mi carrera al mismo tiempo pero tengo que intentarlo. 9 Horas y media de trabajo y luego 3-4 horas de clases diarias. Veremos como me va.

Mis fallas en 2010 fueron más de lo mismo, más de las mismas estupideces que están mal  con mi personalidad y que he tratado de cambiar tantas veces, una y otra vez, deshacerme de esos aspectos de mi vida que no me gustan y que me rezagan y que no se que hacer con ellas ya. Pero no me doy por vencido en elminarlas y ahora lo quiero más que nunca.

2011 me tiene asustado, pero también excitado y nervioso. No sé como irá. Tengo miedo de fallar en el trabajo y no ser lo suficientemente bueno en la universidad. Escogí una carrera que muchas personas me han dicho que no ha sido la mejor porque no tengo esa formación artística o porque yo soy más una persona de lógica, de historia, matemáticas, etcétera y puede ser verdad. no se como lo haré y eso me tiene pensando demasiado.

Pero si todo fuera solamente mi trabajo y la universidad , estaría bien. Puedo con eso. Pero un trabajo y una carrera no son las únicas dos cosas que necesito. Necesito algo más y ahora mismo no tengo la más mínima idea de como lo conseguiré porque tods las veces que he intentado he fallado de las formas más estupidas, y yo se las razones por las que he fallado y he tratado de cambiarlas pero en eso también fallo y vuelvo de nuevo a la misma mierda y hago un disparate de mí mismo. Y a eso es a lo que le tengo más miedo, a no ser capaz  de superarlo porque eso es lo que me está jodiendo mas. Sobre eso es lo que más pienso y lo que me hace sentir peor. Cuando alguien me pregunta acerca de esa situación siempre tengo que dar la misma respuesta y me hace sentir de lo peor. No se como terminaré. Y eso me mantiene estresado. Yo solo quiero mejrorar. Solo quiero ser capaz de hacerlo. Ser un tipo normal y que las cosas me salgan naturalmente como deberían pero no lo hacen conmigo.

En 2011 eso es lo que necesito. Mantener mi trabajo, hacerlo bien en la universidad y completar la tercera parte. No sé como lo haré pero se que tengo que hacerlo.


Well, another year has gone by. 2010 is now just memories stuck in my mind and 2011 is only what I expect it to be. What I want it to be. But that´s only in my mind because nobody can know how is this new year going to be like.

I think I might say that 2010 was a good year. But I don´t know if that´s true or if I want to believe it, even when I´m now trying to be more optimistic. 2010 fucked me up sometimes but I know that´s not anyone´s fault but mine. Each and everyone of the  things that fucked me up to me this year were my fault because they could have been avoided or at least shouldn´t have hurt me the way they did because maybe I shouldn´t have dedicated them so much attention and time because at the end I got nothing worth from those. Sometimes I think that the deceptions and let downs that we go through are just as bad as we let them be. I know I´m writing this right now and it seems easy but it´s not, even when I think this way, when I say not to care too much about stuff and let downs, it´s way easier say it than  doing it. When you´re facing the real deal even when it may not be that big thing but it´s important to you it´s fucking difficult to pretend that you don´t care or to try not to care. Eventually one goes over that and moves on but in the moment it just sucks, hurts, fucks you up. Me jode.

And that kind of things happened to me at least one time this year. Now I don´t care anymore about it but in the moment it was just  a demostration of how stupid I could be for letting that happen to me.

But I could say good things happened to me, and I´m grateful for those.

I think I can say I have a stronger relationship with my friends. I love them all.

I finished High School, I know it´s not that big of a deal, more in the stupid school that I went to, that some people call ¨the best private school in Los Alcarrizos¨. That´s fucking bullshit. And if it´s true all the schools in Los Alcarrizos fucking suck. Si el Colegio Parroquial San Antonio de Padua es el mejor colegio de Los Alcarrizos todos son una mierda. And I´m not saying that because I´m not grateful or anything. I had good times. But it´s  a business and I paid for it they should have given a better service, the best thing that I got from that School are my friends and that´s it. They have good teachers but that´s not enough. I´m happy I don´t have to go there anymore.

As soon as i got out from High School I started looking for a job. And 3 months later I finally got one and I hope to keep it for a long time. I really do. So I´m trying to do my best and I just want to get better at it everyday that goes by because I do need it.

My failures in 2010 were more of the same, more of the same stupid things that are wrong with my personality and that I´ve tried to change so many times, over and over, get rid of those aspects of myself that I don´t like and that are holding me back and that I don´t know how to get over them anymore. I´m not giving up on getting rid of those and now I want to do it more than ever.

2011 has me scared, but not only scared but  also excited and nervous. I don´t know how it´s gonna go. I´m scared that I might fail at my job and not be good enough at school. I chose a career that many people say might not be the best one for me because I don´t have the artsy formation or that I am more like a math or logical person. I don´t know how it´s gonna be and that´s got me thinking a lot.

But if it were only about my job and school, I´d be fine. I can do that. But a job and a school are not the only things I need. I need something more and I have no idea how I will I get that because everytime I´ve tried I´ve failed and I know the reasons that have caused me to fail and I´ve tried to change that but I´ve not been successful, I always go back to the same shit and make a mess of myself. And that´s what I am scared of the most, not being able to overcome that soon because that´s really hurting me. That´s what I think about the most and that makes me feel the worse. When someone asks me about that situation and I have to give the same answer again it just makes me feel like shit. I don´t know how I will end up.  And that keeps me stressed. I just want to get better. I just want to be able to do it. To be a normal guy and that everything comes out naturally as it should be but it doesn´t come out that way with me.

In 2011 I just need that. Keep my Job, do good at school and complete the third thing. I don´t know how I will but I know I have to.


Por descuidado, irresponsable, porque tenía dos mese sin computadora y porque conseguí trabajo, ya no soy vago total.

Igual, no sé si haya alguien que en realidad lea este pedazo de vacío en el casi infinito que es la web. Esto es un desahogo y no me he desahogado en un tiempo, así que talvez deba volver  a  jdoer on esto.. Cuando me de la gana, claro🙂.


Ya no solo los funcionarios y gobernantes, los ciudadanos de este pais damos asco:
http://elnacional.com.do/nacional/2010/10/22/64242/Multitud-Intenta-linchar-hombre

Y asi queremos progresar, no ombe, jodanse todos y vamonos a la mierda juntos.


No tengo PC. Esta dañanada y no he podido arreglarla. Al menos un tiempo lejos de la PC me ha hecho bien ya no me hace falta.


Miren y saquen sus conclusiones.


Why is everything in its right place?
I don’t remember having left them there
In their place
In their right place

I threw them around
I didn’t want them there, all organized
I wanted then scattered all around the room, a fucked up mess.
In its right place, a mess.

This nonsense came out of my head while listening to “Everything in its right place” by Radiohead.